Cumple sus sueños quien resiste

El inmenso sentimiento de no pertenecer, de no tener un sitio donde aterrizar y descansar del perverso día, de no encontrar una voz calma que me llene de regocijo, y contar con un oído que no escucha, el hallar allí la aspera voz de la desidia y la omnipotencia, de la violencia camuflada pero violencia al fin. A veces se asemeja a un hogar, a veces no, a veces simula ser la familia, y otras no.

Camino los días, voy entre compañeras, entre diferentes clases, atravesando todo a mi paso con un aire de bienestar que en nada se asemeja al caos que amenaza invadir mi interior. Surge la risa, me potencio, hablo, pienso, trabajo, estudio, todo ello envuelta en un aire de paz, que dista de este estado actual.

El afuera, y el adentro.

El no lugar, y "tu" sitio.

No se puede satisfacer a todos,no se puede contentar a todos. Lo que puede ser positivo para mí, para un otro puede ser totalmente negativo...y aquí empieza la discusión.

Ese logro, ese trabajoso avance, ese castillito de arena te lo pueden patear de un instante al otro, ¿y qué hacemos con las ruinas?.

Volvemos a juntar granito por granito, siempre mirando hacia adelante pensando que tengo la razón, este es mi proyecto, mi nueva perspectiva, pensé en cada uno de los que me sostienen.

A lo que el otro ve todo eso como un simple ataque a los que te rodean, ese proyecto es egoísta, deshacelo, pronto,¡ya!, estás equivocada.

Y me abrazo a mi proyecto, significó y significa un gran esfuerzo. Son tres meses "limpita", sé que el promedio de tiempo es bastante pobre, pero es una visión nueva, esa destructiva "adicción" ya no controla mi mente y cuerpo.Soy quien decido cuando y dónde, el poder lo tengo yo.

Cuando menospreciamos y criticamos hay que ponerse en el lugar del otro.

Ese otro soy yo, que luché y lucho día tras día, que soy más que estas cicatrices, las cuales acompañan mi paso por esta vida, y que pesan, a veces demasiado. Y, en especial, nunca olvido esos seres que caminan junto a mí, sin ellos poco podría haber hecho.

Hoy entiendo que ese día en que la abandonaré no se encuentra muy lejano...

Después de un extenso período sin tecnología, he vuelto.

No prometo nada, pero quizá vuelva a escribir más seguido por este espacio.

Abrazos a mi gente, a los que me esperan.

No puedo.

Parece que viviera anclada al puto pasado (disculpen el vocabulario).No puedo desprenderme de él,sacarmelo de encima,sacudirmelo,extirparmelo.Me aplasta,me asfixia,pesa,pesa demasiado.No quiero,no lo quiero,quiero echarlo a la basura,pero lo tengo adherido.Y surge,surge cuando menos lo espero,se presenta ante mí,y me aterroriza o amenaza con llevarse mi cordura.

Quiero que las cosas con mis amigas sean similares al año pasado,no quiero este presente,las tengo tan cerca pero a la vez tan lejos.Siento que me falta una parte,no lo puedo llenar,ellas lo ocupaban ese lugar,ese sitio.Siento tanto dolor,no sé como expresarles esta angustia,esta falta,esta pérdida.Me duele mucho,las necesito.

Quiero ser fuerte,pero no puedo.

Por días fuí fuerte,tenaz,arrolladora,invencible...pero el agotamiento está haciendo que flaqueen mis fuerzas,lentamente la angustia vuelve a nacer.Ahora habrá que buscar donde refugiarse,hacia donde correr,para sentirme segura.

El pasado toma un disfraz perverso,se ensaña conmigo hasta en los sueños.Eso no es justo,de eso quiero desprenderme,no es justo que las autolesiones aparezcan allí.No es justo,porque lucho día tras día para abandonar esa vía de escape tan cruel e inútil.Duele el despertar,tan dormida no sé si es real o fantasía lo sucedido,al mirar los brazos...sonrío,era tan sólo un mal sueño.

Al sentir la angustia aproximarse comienzo a buscar casi desesperada alguien que me consuele,me abrace,me de su mano.Al mismo tiempo,de forma frenética quiero asegurarme de que nada altere mi frágil tranquilidad,todo en orden,todos en orden.

De ese modo no,mi hermano como un lobo famélico yendo de acá para allá porque le falta una gota de alcohol en su cuerpo,así no.Le suelto la cadena,se abraza a su veneno,y calma sus nervios.

Es tan sólo un poco,trato de conformarme para tratar de ver que todo está en orden...es tan sólo un poco,no ha tomado en días,es tan sólo un poco.Sólo un poco,sólo eso.

Todo en orden,todos en orden.

Falta mi madre...al menos vuelve mañana :)

Hora de dormir,deseenme buenos sueños...

Un equívoco,un error,la amistad entre medio.El dolor,la culpa,la confusión y la rabia.

Saber que odias rodearte de personas que te tratan peor que a la basura misma,sabés que te regodeas en la mierda,pero claro no te importa,querés ese ansiado amor.Menos te importa el dolor punzante de esa palabra,de esas palabras que te atraviesan,te parten en dos el cuerpo.

Te sacudís el dolor,te sacas de a una las espinas,y aunque el amor sea ínfimo lo disfrutas.

Y que sí sos invisible para el otro,la agonía sera leve,más amor tendrás.Los estragos de la invisibilidad y sentir que no sos demasiado,no te valen.Igual,tenés amor.

Amor,amor,amor...eso quiero.

Más allá de la infinidad de veces que te usen,por lo que sea,con cualquier fin,ahí estare cual soldado fiel,para servirte.Sé que a cambio tendré el anhelado amor.

Un amor,un amor-no amor : cruel y venenoso,pero exquisitamente adictivo.

Usame,destrozame,volve a usarme,lastimame,a cambio te pido tan sólo un trozo de amor.

Lo siento,algo en mi falla.Quiero remediarlo,extirparlo si es posible.

Quiero pero aún no puedo.

Quisiera cerrar capítulos,pero aún no puedo.

Tengo,tengo esos que dan amor a cambio de nada.Y me quedo esperando,con ojos de miedo,con la cabeza gacha,esperando el sarpazo,esperando la palabra hiriente,el dolor.

Pero no.

Vuelvo a mirar,el amor está ante mí.Se presenta en su estado más puro e inocente.

Y desconfío,ando temerosa,cuidadosa,demasiado...extremadamente cautelosa.Casi obsesiva de cometer un error y perder mi tan preciado tesoro...el amor.

Quiero pero aún no puedo.

Ando confundida,tengo que tomar decisiones,pensar,y luego decidir.

Es claro,estoy a un paso de volver a la medicación,sigo con la postura del "NO",soy cabeza dura porque pienso que trabajando arduo junto con Lil,luchando con todas mis fuerzas y con el apoyo incondicional de mis amistades,podré salir de este abismo.

Aún así,si llegara a insistir nuevamente,optare por el "SÍ".Al no quedar conforme con la actuación de la Yarará (mi psiquiatra),tal vez cambie de profesional,ese es otro problema.Ya no sería una carbamezepina (un anti impulsivo),sino que hablaríamos de drogas más fuertes,Rivotril o Clonazepam (¿no es lo mismo?),y surgen muchos cuestionamientos,no quiero que me generan dependencia,no quiero eso,tampoco deseo estar como zombie,otra vez no...

Tengo miedo,Lil fue contudente:"el esfuerzo que vas a tener que hacer va a ser terrible,enorme",o algo así dijo,quede paralizada cuando escuche eso.La angustia era manejable,pero ahora no,no desde hace unas semanas,si sobreviene estoy muy débil,frágil,por eso mencionó lo del esfuerzo gigante que debo hacer.Por uno o dos meses tendré que ir todas las semanas a terapia,ays.

Todos opinan,agradezco siempre que escuchen,el apoyo,la preocupación,que me hablen,pero crea una gran maraña en mi cabeza,no sé que hacer,la confusión es atroz,y la decisión es vital,por mi bienestar,por la tranquilidad de quienes me rodean.

Es difícil que me entiendan,que hago todo bien,pero un día la angustia me domina y todo termina mal,lo que más deseo en el mundo es estar bien,sonreir por sonreir,que las noches no me dañen,¡quiero estar bien!!.

Necesito a los que me quieren bien cerquita mío,ahora más que nunca los necesito.

Que triste...

A veces sucede,sin querer o con total conciencia de lo que una hace.Pierde el rumbo,por querer hacerlo bien,llegás al límite,ese que roza la demencia,la locura...te sobreexpones,te sobreexigís al máximo,y ves que la meta se aleja,hasta casi no verla.

Sabés que "jugas con fuego",porque la medicación podía volver a mi vida,lo sabía bien,Lil lo había mencionado.

Aún así,entre el lunes y el miercoles perdí totalmente la razón,moviendome por puro impulso,como un animal,cegada,enloquecida,autodestructiva.Entre el lunes y el miercoles caminaba por una cuerda demasiado floja,lastimandome por las mañanas o las tardes,daba lo mismo.Sólo quería acallar el dolor,matar la presión constante,enmudecer el grito silencioso de agonía.Mentía,hasta me causaba gracia que creyeran semejantes falsedades,había creado todo un mundo plagado de mentiras y de un fingir diario atroz.

El dolor intenso,el corte que no paraba de sangrar,la tristeza y desesperación que no quería abandonarme,las lágrimas,la represión de las emociones,hasta que te das cuenta que más bajo no podés llegar,porque no existe...no,en verdad sí existe,era la muerte...pues claro no quiero eso desde hace mucho tiempo,amo la vida (a pesar de todo)...Como decía dejar de existir no,simplemente estaba limitandome a sobrevivir,y no quería eso,estaba comportandome como antes,eso inspiraba mucho temor en mí...no quería sobrevivir,quería continuar viviendo.

Vida,que es sinónimo de lucha,lucha constante,lucha diaria...a eso quería volver...a mi vida,que tanto tiempo me llevó construir,con tanta gente que me ayudo,a eso...

Hoy,jueves,detuve mi autodestrucción,no tenía sentido...No vale perder la cordura por un Examen Final,habrá tiempo para prepararse mejor,será Mayo tal vez.

Ahora parece cuesta arriba todo...pero hay varias manos extendidas,dispuestas a arrancarme del pozo en que caí,y estoy eternamente agradecida.

Vuelvo a levantarme,a reconstruirme lentamente,a buscar las amistades que aleje,acudo a mi madre y ella responde con su apoyo incondicional...de a poco voy reviviendo.

Va a costar,pero sé que saldré,como lo hice en otras oportunidades.

Mierdas,creo perderte,si no es que ya te perdí.

Falta una parte en mi ser al no tenerte,no estoy completa,realmente lo siento así,hay un pedacito vacío,a lo mejor ni vos lo sientas así.Por ser como soy,por todo lo que he vivido,soy tan dependiente de las personas,de las amistades.Por mis extremos,tanto tiempo luchando sola,para este presente,que me encuentra pegada a esas personitas que tanto valoro,salto de un lado a otro,¿donde estara el termino medio en mí?.

Extraño tu presencia,tu mala onda,tu buena onda,tus cariños,todo de vos.

En las noches espero que surjas,en parte por el horario sé que no sucedera,es difícil que coincidamos,aún así,ahí me encuentras...esperandote.

Lo peor es que cuando apareces,enmudezco,porque resuena en mi cabeza tu frase "hay que atenerse a las consecuencias" (o algo así dijiste),esta mente vuela con esas palabras,¿qué consecuencias?,sólo quiero hablarte y que las cosas sean como antes,sólo eso,me desgarro pensando que todo volvera como antes.

Te conozco,me conoces bien,me heriste cientos de veces,me levantaste miles de veces,me regañaste,me hiciste reir,y sin embargo,a pesar de que fuiste cruel,te quiero,te acepto como sos.

Cierta vez me puse a pensar que jamás me aceptaras como soy...autodestructiva,depresiva,luchando eternamente (sobre todo eso,porque soy una combatiente),yendo por siempre a la psicóloga,porque sólo sueles ver lo negativo,y así no crezco,¡no crezco!!.,me reinventaste millones de veces y trillones de veces renací,y aún así parece que no creyeras en mí...y eso duele,cuanto duele,Cris.

Tengo tu cara,tu rostro,tus gestos clavados en mi memoria,ese recuerdo es hermoso,indescriptible.

Sos todo para mí,te necesito en mi mundo,en mi vida,como antes.

¿Como podré reparar mi error?,decime,por favor,por favor.

Creo enloquecer si no dices que hago para reparar el daño causado.

Ya no sé que puedo hacer,estoy paralizada.

Te extraño Cristian...

No quiero perderte...