Cumple sus sueños quien resiste

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh.
Ahí está,necesitaba gritar un poco,ahora estoy mejor.
Bueno,a lo que venía,hoy tuve sesión con Lil,ya venía con muchas cosas encima,se podrán imaginar estaba desbordada...no es muy bonito estar en silencio,no contarle a nadie y aparentar.
Tuve cuatro noches para el olvido,creo que en dos oportunidades pense seriamente en hacerme daño,pero no,aguante y llegue al cómodo y seguro diván de mi psyco.
La cual me regaño,ni lerda ni perezosa...le conte como YO veía las cosas,lo que había pasado,lo que había sentido,etc,etc.
Mi psyco dijoque yo definitivamente sé explicar que es lo que me angustió,sé que es aquello que me hace mal.
El regaño fue,¿y que hacemos ahora?,¿qué vas a hacer?,¿qué vas a hacer si no hablas?
Ahí mismo me enoje y le escupí como una lengua de fuego lo siguiente¡yonopuedo,queyonopuedo,noesquenoquiera,yonopuedo!,sí, así todo junto se lo dije.
Calmaos los nervios,procedimos a desentrañar el porque de mis angustias pasadas (de las 4 noches es decir).
Conclusión:la soledad,la maldita y desgraciada soledad, empezo a relacionar con mi infancia,porque mi hermano y yo desde peques nos quedabamos solos en casa...y bla,bla,bla.
Ella decía que es algo normal en la gente,no sos un extraterreste (siempre me dice lo mismo),que necesito tiempo,paciencia,que me acompañen,hablar y hablar.
Hablar,ese es mi gran problema,no puedo decirle a mi má,el ser más cercano que tengo,que estoy mal....¡puta carajo que todavía no puedo!.
Es más aún me siento una molestia,y eso a Lil no le gusto nada,porque pensaba que había quedado en el recuerdo ese pensamiento mío :(
Entonces,astuta ella dijo:para la próxima sesión traela a tu madre,¿estás de acuerdo?,no me gusto la idea pero le dije sí.
Y la frutilla del postre fue que hoy por la mañana casi salgo corriendo de clases,estaba terriblemente angustiada,ansiosa y semi descompuesta,no sé como hice para aguantar 4hs.
Valió la pena,porque Lil me felicito,e hizo toda una alaraca,que sé yo,yo no soy tan expresiva,pero ella parece un circo cuando se alegra por algo que logre.
También le dare la oportunidad a mi padre de que nuestra relación continue,le mandare un mail explicandole lo que siento por todas las cagadas que se ha mandao.
En fin,que tengo un jaleo en la cabeza impresionante...podría seguir pero mis neuronas se chocan entre sí...
Como dice la canción:"compro aire y si es puro pago mucho más".
Eso,airecito puro quiero...que después de semejante hora de terapia me falta el aire...

No tengo termino medio,no existe en mí un punto intermedio.
No tengo grises.
Lo mío es blanco o negro,verdad o mentira,día o noche,cordura o locura.
No llegue a esta especie de revelación por que nació así...de la nada,lo hice de la mano de Lil (mi psyco).
Y este "hallazgo" provocó un terremoto en mis neuronas,mueve muchas cosas en esta cabeza alborotada.
Empezemos:
Inconcientemente yo siempre tengo que tener el control,sea de la manera que sea,cueste lo que cueste.Así funciono,por ahora.
Haciendo lo que tenga que hacer para tener el dominio...y eso implica irme a los extremos:fingir,mentir o aparentar y de estos inmediatamente a la otra punta,el otro extremo:cortarme o intoxicarme con pastillas.
Por eso también coloco mis máscaras,por eso tampoco lloro.
Todo sea por tener la situación,el momento o la emoción bajo control.
Así voy recorriendo los extremos,jamás deteniendome en los puntos que se ubican en el medio,jamás teniendo en cuenta eso que se ubica en la mitad.
Por suerte,poco a poco,estoy conociendo los diferentes matices de grises,buscando aquel puntito que está justo en el medio.
Hablando,dando la verdad,rompiendo las máscaras,dejando de hacerme daño,llorando...pero el que más me sirve es la palabra,mi voz emitiendo palabras.
Dejar de callar y de mantener el control sola,por que sé que no lo perdere si lo comparto con otros,si ayudan,si comprenden...si están.
Falta un trecho bastante largo para revertir este problema y aprender nuevas herramientas.
Pero no estoy sola...en este recorrido que me otorgara ese tan ansiado gris en mi vida.

Regrese a terapia.
Conte todo,y he aquí algunas palabrillas de Lil (mi psyco) y mías...
Lil:¿cuantos llevas sin cortarte?,yo:casi dos meses,el sábado los cumplo.Lil:¿y que significa para vos,que sentís?,yo:un gran esfuerzo (soy media paparula,quede sin palabras como muchas veces)...Lil:¿eso nada más?,yo:eeeeeeeeeeh,mmmm,un grran esfuerzo,que vale la pena y mucho porque estoy aprendiendo nuevas formas da canalizar mis angustias o problemas,estoy aprendiendo a hablar en vez de callar o hacerme daño.Aplausos,por favoooorrrrrrr...jajajaja...brotaron las palabras,que bueno.
A Lil le encanta analizar los sueños,así que le conte uno que tuve hace unas semanas:...corría,corría y corría...por un lado venía mi media hermana y por detrás mi hermano,para agarrarme y protegerme,porque yo gritaba lo siguiente -"¡no quiero que me inteeeeeeeernen!";aludiendo seguro a el 20 de noviembre pasado.
A lo que Lil sagazmente respondió:-"ves,todavía seguís corriendo,todavía corres,no dejas que te protejan,que te procuren bienestar" o algo así dijo.
Bue,sin palabras,que está en lo cierto,eso sí.Aunque en forma inconciente,yo sigo corriendo.
Después arremetió con que vos no podes reaccionar hasta que te estás ahogando,hasta que estás casi tapada hasta la cabeza,tenes corrido los límites.
Sin palabras también.Hay que trabajar y mucho en ese tema.
El domingo por la noche tuve esas ganas viscerales de cortarme,pero por suerte me comunique(mediante sms del celular) con mi prima y todo quedo ahí.A lo que Lil sorprendida y clavandome la mirada..."¿como tu mamá no se dió cuenta,no entendía?".
Es verdad,muchas veces no se nota que estoy mal,hago bromas,me rio,pareciera que estoy bien.
Antes fingía,pero ahora no....bue,no tanto...¡ja!.
Lil quedo sorprendida de que no se diera cuenta mi madre de que ando de malas.
¿Qué más?...esto es lo mejor,como a mí me cuesta horrores hablar,con Lil llegamos al acuerdo de que eligiera una PALABRA CLAVE para así entenderme con mi mamá cuando estoy mal.
Aunque no lo crean,cuando sobreviene la depre,me encierro en mi misma,y no soy capaz ni de decir una palabra de que estoy mal,nada de nada.
Así que lo hablamos con mi má,y estamos en proceso de elegir una palabra cortita,fácil,sencilla.
Mi psyco quedo preocupada por mi hígado,puuuuuuuuffff,ya voy,ya voy,tengo que esperar que la Yarará (psiquiatra mía) llegue de sus vacaciones,me de la orden para la extracción de sangre y listo.
Esperemos que no sea nada.
Cambiando de tema,elegimos un par de libros de la biblioteca de Lil,quiere que mantenga mi cabeza distraida y distendida.
En fiiiiiiiiiiin,creo que escribí 800 palabras...
Está sesión me dejo muy pero muy aliviada,estoy tranquilita,mucho mejor.

Terapia bajo el calor,terapia con calor,calor con terapia,calor bajo la terapia,terapia con fiaca,fiaca con terapia.
15:30 puntual,sin ganas de entrar,sudando la gota gorda.
¿Temas?,de los más variados.Uno de ellos:mi liiiiiinda infancia.Un esfuerzo sobrehumano por recordar esos tiempos.Debo aclarar que yo no recuerdo casi nada de esas épocas.
Entonces,haciendo fuerza,nos trasladamos a mi niñez.En resumen,resultados a los cuales llegamos:una niña de papá...jajaja...eso no es ninguna novedad,mi padre siempre me otorgo un trato especial,mejor que el que le daba a mi hermano mayor.Cuando llegas a cierta edad,eso empieza a molestar.Nuestra relación siempre fue "tensa",nunca hablaba de mis cosas,y él tampoco preguntaba.Siempre quería otorgarme cosas materiales,cuando eso no reemplaza lo afectivo.En la adolescencia,él intento acercarse,pero rebeldías de esas edades,nos alejamos más.
Nunca fuí de un te quiero papá,de llevame allá o acá,escuchame,hablame...no,nada de eso.Yo tenía un trato excesivo de respeto...y hasta de temor podría decirse.
Resumamos:charlamos de mi pá,de mis litros de lágrimas...vivía llorando durante el jardín de infantes,¡ja!...de mis pocas amistades,era tímida,vergonzosa,callada hasta la médula...no muy bonita combinación cuando sos peque.
Y así saltamos a hablar del sureño,sin anestesia...jajajaj...o sea la actualidad...el hoy.
También de los tres duelos...uuuffffffff...demasiado,demasiado.
¿Los tres duelos?,la muerte de mi abuela,la mudanza de mi pá y el adiós a mi carrera universitaria.Mi pequeña audiencia,ya se sabe de memoria mis tres duelos...jajaajajja.
Otra vez volvimos al tema,siempre ocupandome de otros,siempre pensando en otros...ufa.Como va a costar sacar eso de mi cabezita.
Entonces,con todo esto,llegamos a la frase de la sesión de hoy:
"Vos estás bien,muy bien...pero la angustia está al acecho".
Ay...ay...ay...ufa...ya sé que tiene razón,lo tengo en cuenta,pero que te lo digan es otra cuestión.
La alegría del día,mi Estudiantes querido salió Campeón del Apertura 2006 .
Que alegría,me emocione...jajajaj...23 años que no salíamos campeones,es mucho tiempo.
¡Vamos mi Pincha querido!...una alegría más en todo este año de mierda.

Hoy más que nunca estoy roja y blanca,¡dale campeón,dale campeón!.

En terapia...
¿Más no podía llover hoy no?,¿más sueño no podía tener hoy no?,¿más mareo no podía tener hoy no?.
No me dormí sobre el sillón de mi psicóloga Lil porque ella me mantenía despierta.
Iba en el micro y ya estaba cayendo, rendida por el sueño.
¿Hoy tuve terapia?,fue una sesión que no aporto demasiado,no hubo grandes y significativos avances.
Sólo fue un miercoles más.
Hablamos de la inscripción,de sus respectivas materias...creo que en algún momento mi mente voló por la ventana abierta,porque deje de escucharla por algunos minutos.
¿Qué más?,que llevo una semana sin autolesionarme,nunca jamás llevo la cuenta,me dí cuenta que es en vano,nunca sé cuando voy a caer.
Y algunas estupideces más.
Insisto no fue clave esta sesión,sólo una más del montón.
He caído en la cuenta,que muy en el fondo mío pienso que no quiero dejar de hacerme daño,que tanto me ha dado y aportado que estoy reticente a dejar de hacerlo.Sin dudas es un tema para charlar con mi psyco,pero no me animo aún.
Una hora de terapia no alcanza,el tiempo paso rapidísimo.
Ahora parezco una niñita gruñona y quejosa porque dormí poco y tengo un agotamiento enorme,estoy algo insoportable.

A la miercole...hoy es miercoles,por ende tuve terapia.
Tengo el cerebro triturado,chiquito,como en un rinconcito del cráneo,¡ja!.
Siento que salí de una licuadora,revuelta y extraña,así estoy.
Hablamos de lo innombrable,de lo maldito,para otros...en mí, es algo con lo que convivo desde hace tres años.
Táctica uno:distracción,eso intentaba demostrar mi psyco,un libro,música,televisión.
Yo:-no me gusta leer,tiene que atraparme demasiado,la música es para cuando estoy bien y la tele directamente no sirve-.
Arme una idea de lo que significa para mí cortarme.
Primero nace como una idea,después ese pensamiento toma forma,se hace cada vez más grande y se apodera de mí.Hecho esto, aparece en escena mi otro yo,ese que no es capaz de razonar ni pensar,sólo quiere cortar y listo.
Igual insistió,ya que no entendía del todo como era ese universo.
Pasamos toda la sesión hablando de lo mismo.
Los detonantes son los protagonistas de siempre,tristeza,ira,bronca,angustia...y ahora surgió uno nuevito.
Valentía,sí,cree que haciendolo pruebo que soy valiente,como nunca lo soy,mi personalidad no es así,por eso lo demuestro cortandome.
Entiendo que soy demasiado sumisa y tranquila,pero, ¿así demuestro la valentía?.
Es una incognita,seguire pensandolo más tarde.
En fin,toda la hora hablando de lo mismo,el comienzo,como,cuando,porque,hasta donde llegas,pensamientos en ese momento,etc,etc.
Quería llegar más lejos,mostrame dijo con su voz segura...yo,entre sorprendida y enojada,arroje un NO categórico.Aunque sólo tenía que levantarme la remera,me negue rotundamente.
Esto quedo grabado...la psyco dijo:vos lo que haces es cortar con la situación,pero lo llevas a la práctica,con todo su significado.
Profunda y cruel esta sesión,pero sirvió mucho.Por fin,encontre respuestas a algunas incognitas.

¿Cuando vas a dejar de salvar al mundo?,esa frase quedo dando vueltas...
¡Cuanta razón que tiene!,que cierto,que real,pues así soy.
Salvando a todos y olvidandome de mí,no siempre,pero la mayor parte de las veces si.
Es más sencillo ocuparme de otros que enfocarme en mí y los problemas que aterrorizan esta mente que tengo.
Es más complicado hacerme cargo de mi misma,que de los que me rodean.
Siempre pensando en el otro.
Algún día entendere que yo estoy primera.
Otra frase,agreguemosle la cara de susto de la psyco y obtenemos esto:-hablar,que complicado...hablar-.
Anteriormente le había contado de mi crisis del lunes de la semana pasada y los cortes.
Soluciones aún no tengo ninguna,solamente un consejo:no te reprimas,habla...habla.
Desde que tengo uso de razón prefiero silenciar y tragar el dolor,peor aún desde hace tres años trago el silencio y corto para aliviar.
Igual,el consejo va a ser tenido muy en cuenta.
Poco podre hacer si la "locura" se apodera de mí.
Para finalizar, análisis de un sueño nada lindo,que tuve el domingo por la madrugada.
Interesante, jamás me habían interpretado un sueño.
Otra vez salí en estado catatonico,fue demasiado para una sesión.
En fin,me voy con mi agotamiento mental a otro sitio.

Terapia bajo la lluvia y el viento.
Realmente estaba para quedarse en la cama,descansando y soñando,ideal para una siesta.
Una ducha y estaba lista,agarre paragua,campera y monedas...y partí.
Recordando viejos tiempos,corrí 100mts al micro,pero esta vez llegue jadeando para diversión del resto de los pasajeros.
El circo de alegría que hizo mi psyco al ver que esta vez no tenía compañia sino que entraba solita,fue tal,que yo quería que me tragara la tierra.
Arranco diciendo:-"empeza como si no me conocieras,decime porque decidiste recurrir a mí¿?-.
Fue una sorpresa y arme una cosa así:
-"Eeeeeeeeeeeeh,eeeeeeeeeeh,vine porque hace tres años que vengo mal y se me fue de las manos...y eeeeeeeh...eeeeeeeeeeh...porque me corto...-.
O sea un desastre,parecía una top model descerebrada presentadose en un Concurso de Miss Mundo,sólo me falto decir:"mi color preferido es el rosa"...jajaajajajajajajaja
Dejando de lado eso,nos dedicamos a "bucear" en estos últimos tres años.
Y a desenterrar dolores,imagenes,momentos y sensaciones desagradables.
Sirvió porque abrió mis ojos en muchos aspectos y planteo cosas que son ciertas y yo ni me había percatado.
Lastima que se acabó el tiempo,ggggrrrrrrr como odio eso.
Salí de terapia con un estado de estupidez tal,que abrí el paraguas a las tres cuadras.
Ahora tengo un estado,¿como llamarlo?...melancolico diría.
Por haber traído esos momentos pasados,aunque es necesario para mejorar,para avanzar.
¿La crisis del lunes a la noche?,me acobarde y no salió a la luz.
En fin,fue bastante pesado hoy...